公元2003年的10月，终于告别了那个叫我无所适从的“围城”，开始过一种茫然而自在的“经典生活”。从此我这个有家的人似乎生命中就缺失了一个“家”的概念。从这个时候起，终于发现了自己从前的近视原来不是源于自己的眼睛而是源于自己的心……
　　混乱的世界本叫我无法顾忌，似乎压抑的心情终于获得了暂时的放纵，但是在不久以后的生活中逐渐发现原来自己的所谓自在不过是从人生的一处步行到另一处的新鲜感而已，而骨子里的自己依旧还是一如往日地孤傲，但是身上的确已经丧失了值得自己继续孤傲资本。
　　大学时代同舍的老三再次向我借银两，换了三四个女孩子的他，再次蓝田种玉。于是暗自钦佩他为了中国成为世界人口第一大国而做出的不懈努力，但是转而又笑起这个不知道“避孕套”为何物的家伙的迂腐。有时候真的想送他到医院“去势”，“去势”也就是大势已去，也就是公将不公了，而他这次已经是为了同样的事情向我申请第四次无息永久贷款。我知道他用我的银子还掉了女孩子肚子里的孽债后，会毫不留情地漂流到下一个女孩子身边，然后开始下一个相同的循环。其实，我们都能对自己不负责任，但是我们不能对新的生命过于淡漠……我知道，我知道……我想我依旧知道，然后依旧接济银子给他而不需要他偿还，于是半夜间考问自己的良心，真的不知道自己究竟是纳粹还是刽子手？于是开始为了生命的无辜流眼泪，一个男人的眼泪能怎样？即使是为了花朵的凋零都显得那样的疲惫，可能那样的眼泪不是为了别人，更不是为了自己，只是为了这个现实的社会，只是为了自己和别人的颓废。
　　师傅问我自己有什么打算，我真的不知道应该如何回答，因为一切所谓的幸福和快乐转眼都在面前成了伤悲。于是已经不敢继续轻易地谈论有关于爱的一切话题，包括爱与被爱，所以在师傅的问询面前我只能保持沉默，毕竟在爱情的世界里没有人能成熟地面对，即使现在的我也只不过是独自在自己的房间里关灯，留下的也仅仅只有一屋子的自卑。
　　也许当你爱上一个人的时候，事情就变化的不可救药了，这个中间的过程是潜移默化的，等你发现的时候就把自己掉进去了，我相信这样的开始就是错误，错误的开始自然也就没有正确的结果。有颗钻石被你雕刻成了鸡蛋，而你也有一颗绘制了精美图案的艺术彩蛋，你能把他们同时放上天平吗？你是用质量还是用价值来衡量它们呢？没有人真正拥有过答案，于是我想：还是把这个问题当作爱情世界里的哥德巴赫猜想吧，至少至今还没有人能说得清楚，为什么爱一个人很难的，放弃一个人却很容易。毕竟爱一个人要用一辈子，放弃一个人只用一刹那就足够了，这些都是事实，而事实也就是些毋庸质疑的东西。
　　师傅到现在还在坚持他自己的爱情原理：爱情是需要沟通的，没有沟通的爱很可怕，那不是爱，那是伤害！而我给出的点评是：聪明人知道怎样让人和人之间没有距离，智慧的人才懂得让心和心之间没有距离，从我的点评可以知道，我的师傅是个大智慧的人，不过还埋没于田亩之间……呵呵他是良驹而我还不是一个有能力知马善用的伯乐，于是一些事情也只好作罢。说起这些，师傅也只是淡然一笑，我想也许真的是他明白这个道理：得到是一种美丽，但是不是所有的美丽都意味着你一定要得到，世界上没有任何一样的东西是完美的，如果想要一些东西能给你留下完美的感觉，那就远离它，保持一定的距离，那它就会回报你足够的完美。
　　回到这个小城市以后我就得了花粉过敏症，那是真正的不幸，享受不了外边的鲜花，外边的空气，明媚的五月的阳光，还有刮过楼群呼啸着飞向远方的风，从此我的生命中从此就少了一个色彩鲜明的季节。从那以后，每当夜深，我便喜欢那种沉寂的感觉，犹如回到了那温暖的母体，如果让我出生就能拥有一个完整的性格多好，我可以少走十几年的弯路，做个漂亮的人生。至少，那是属于我的完整。可是那作弊了，犹如出老千般可耻！最后，当爱过、哭过、痛过、伤口自己舔舐过，回忆自己试图忘记过；当时间的流逝封闭了记忆的闸门；当满头的青丝逐渐被银发所遮掩；所有的爱所有的情愫，所有的珍藏在心底的美好被定格成一张张黑白的老照片，用作在生命的长河中打捞失去的岁月的网时，我们终将发现：一切是那么的美好，一切是那么的安然！
　　或许，人生只不过是个故事。一个故事让我们有了更多的选择，不同的选择就有了更多不同的故事，当故事渗透到人生当中，故事成了生命，当有人用文字记录下那一个个离去的或是健在的生命，生命就成了故事。当我的生命走过了花季，划过了高中，荡漾了军旅，漂泊了大学，最后在属于自己的小小的港湾停泊下来经历了婚变的洗礼过后，一切都平淡了，往日的辉煌，曾经的意气风发，现实的磕磕碰碰，都在生命的激流中　沉淀下来的时候，我总是看着夜空中的星星对自己说：嘿！你够幸运的，现在的每一天都是你生命中最长的，有一天你也可以给你的儿孙讲老百姓自己的故事，可以讲很长很长，因为毕竟那样的生活也很经典，那是一种经典的生活……